Soh Me Fodo - Baguete, Crepe, Nutella....

Na boa, como que os franceses não engordam? É só comida boa, em todas as horas do dia, em qualquer lugar da cidade. Queijos, vinhos, fondue, manteiga, mousse...
Eu desenvolvi uma teoria de que, quando eles não estão comendo, eles estão correndo. Tipo, "comi um crepe e agora vou correr o resto do dia".
Soh assim pra não virar um boi.

Sim, ganhei um pouquinho de peso (seja educado e não perguntei quanto).
Já estava ciente da situação, mas ontem atingi o fundo do poço.

Passeando pela Champs Elysées com amigas do Brasil, eis que vejo um tobogã. Cara, quem não ama tobogã? Não ia perder essa oportunidade.

I (L) tobogã

Estamos lá em cima sentados no tapete, posicionados, um, dois, tres e.... foi!!!!!!!!
Saimos todos juntos, mas eu senti que tava ficando pra trás.
Tive certeza que algo estava errado quando o meu tapete parou na metade do tobogã. Repito: PAROU na METADE (vergonha)
As meninas já estavam lá embaixo e eu, entalado no meio do negocio, tendo que me empurrar até embaixo (humilhação ter que se empurrar até embaixo).
Voce sabe que esta fora de forma quando nem mais no tobogã voce escorrega.

Um imagem vale mais que mil palavras, então....

Tobogã destruiu minha auto-estima

Do lado do tobogã tinha um carrossel. Decidi não ir com medo de quebrar o cavalinho.

Ps- hj de manha, no caminho da faculdade, cruzei com o mago (hahahahha, mago!) Paulo Coelho. Seria um sinal pra eu me espiritualizar?

Soh Me Fodo - Amsterdam

Em virtude do meu aniversário e do fim das minhas provas, fui fazer uma viagem de final de semana. O local escolhido foi Amsterdam.

Uhul

Sai daqui na quinta feira a noite logo depois da minha ultima prova. Fui sozinho, lá chegando iria encontrar amigos no hotel (Ralph de Floripa e Georgia e namorado da Grecia).
Fui de busão: primeiro pq é mais barato e segundo pq queria ver a Bélgica.
Eu jurava que ia passar por Bruxelas, porém o mais perto que cheguei de "conhecer" a Bélgica foi uma parada de 15 minutos, as 3 da manhã, num posto de gasolina a beira de uma estrada deserta.

Bélgica


Euzinho na Bélgica


A lua da Bélgica

Cheguei em Amsterdam as 6 da manhã. Precisava ir da estação de onibus até o hotel.
Eu olhava pro mapa do transporte público e não acreditava que aquilo era real. O mapa parecia um desenho de criança cheio de rabiscos. Os nomes das paradas tinham no mínimo 10 letras e eram impossíveis de se pronunciar. Apavorei!

Diz ae: você quer ir pra Kattenkabinet ou pra Montelbaanstoren?

Um simpático funcionário da estação, vendo meu desespero, me falou que eu precisava ir até a estação central, e de lá sim pegar o bondinho correto até o hotel. Ele me orientou que, para ir até a estação central, eu podia pegar qualquer trem pois todos iriam pro centro de Amsterdam. Beleza, peguei um dos trens.
Desci na primeira parada, como o moço tinha me mandado, e fui no balcão de informações perguntar qual o bondinho eu tinha que pegar até o hotel. Uma senhora me atendeu:

Eu: "queria saber como chegar aqui (apontei no mapa o hotel)"
Senhora holandesa: "o lugar é em Amsterdam, yah?"
Eu: "aham"
Senhora holandesa: "aqui não é Amsterdam, yah!"
(silencio)
Eu: "perdão?"
Senhora holandesa: "Amsterdam fica ao Norte, yah"

Amaldiçoou o dia que o moço da estação de onibus nasceu.
Ao que tudo indica nem todos os trens iam à estação central de Amsterdam e certamente peguei exatamente aquele que saia da cidade e ia para o interior da Holanda.
Depois de muitos pedidos de informação e de muitos "yah's", cheguei ao hotel são e salvo.

Facinho yah?

O hotel que ficamos era bem legalzinho. Do quarto tinhamos uma vista para um laguinho. Era perfeito.... perfeito demais pra ser verdade.
O lago era o habitat de no mínimo 30 patos. Patos estes que gostavam de cantar em coro madrugada adentro. Não desejo a ninguem ser acordado diversas vezes no meio da noite com "quás" altos e agudos.

QUÁÁÁÁÁ

Tbm descobrimos que aquele hotel era um dos únicos hoteis totalmente "smoke free" de Amsterdam, ou seja, onde não é permitido fumar NADA........ em Amsterdam!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Na boa, quais as chances?

No segundo dia fomos ao museu de cera Madame Tussand (cultura inútil).
Tudo corria bem até chegarmos a uma parte do museu dedicada ao filme "Piratas do Caribe".
Na entrada tinha uma placa recomendando a não visitar essa parte quem tivesse problema de coração, fosse menor de 12 anos ou estivesse grávida.
Parei e pensei: "tipos, bonecos de cera! Qual o mal?" Entrei!
Toh no primeiro cenário que imita o cenário do filme, olhando pros bonecos e pensando no que tem de tão assustador, quando um dos "bonecos" salta em minha direção.
Meu, sério, isso não é brincadeira que se faça!!!!! O coração veio a boca. Se fosse cardiaco teria enfertado, se tivesse 12 anos teria chorado e se tivesse grávida ia cagar o bebe pra fora.

Bú

Enfim, valeu a pena no final de semana.

...

Termino com a tentativa de ensinar holandês pra você:

Cante com a gente

Soh Me Fodo - Atentado ao Pudor

A maioria dos pontos turisticos estão nas margens do Sena, então um programa turístico popular é o passeio de Bateaux Moche. São grandes barcos de dois andares que ficam subindo e descendo o Sena de hora em hora. A turistada vai ao delírio. Os passeios podem ser feitos a qualquer hora do dia: manhã, tarde ou noite. Durante a noite é interessante porque a cidade esta toda iluminada. Alem disso, o barco tem, em cada lado, 6 holofotes que vão iluminando as margens e tal.

Turistada

Quando fiz o passeio com amigos

Sabadão, nada pra fazer, galera decide se reunir em uma das pontes da cidade pra beber. Compramos vinhos e fomos sentar na Pont des Arts. É um programa super poético neh? Ver os prédios antigos, aquela sensação de que o tempo parou, amigos bebados reunidos, drinking wine and killing time....

"Gente, vou bater uma foto. Todo mundo sorrindo!!!!"

Porém tudo tem seu lado ruim: banheiro!

Po, preciso fazer xixi! E agora? Toh numa porra de uma ponte, a quilometros de casa, não quero mijar na rua porque tem merda de igreja pra tudo que é lado (inferno na certa se eu urinar na Casa do Senhor)...

Tentei segurar mas chegou uma hora que não deu mais. Fui dar uma volta pra ver se achava algum lugar. O desespero ja tava tomando conta do ser quando eu vi o lugar perfeito: embaixo da ponte.

Desci a escadinha até a margem, fui pra debaixo da ponte, mirei no Sena (já eh poluido blz? sem julgamentos!) e ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh....

Toh de olhos fechados (pra aproveitar bem o momento) e eis que sinto uma luz surgindo. Já tava pensando no pior (óvni!!!) quando abri os olhos e lah estava ele: Bateaux Moche!!!!!!!!!!

O barco, lotado de turistas, com seus 6 holofotes mirados em mim. Meu negocio tah ali pra fora, não tenho como interromper o processo e não tenho como me locomover... O que que se faz numa hora dessas? Sorrir? Pedir desculpas? Tirar a camiseta pra dar o show completo?

S-E-I-S HOLOFOTES

Lembro de um grupo de japoneses tirando varias fotos, lembro de um grupo de jovens gritando coisas que não ouso aqui escrever, lembro de uma senhora com seus netos pequenos (e pensar que fui mijar ali pq nao queria ir pro inferno)...

Terminei logo e me mandei. Dá proxima vez mijo na primeira igreja que eu encontrar.

Soh Me Fodo - Cigarrinho

Esse post tem por fim mostrar às pessoas que fumam o quanto o cigarro faz mal.
A história a seguir não aconteceu comigo (obviamente, pois nao fumo) mas sim com o meu roommate, Federico.

Hj Federico acordou ao meio dia pois não tinha aula pela manhã. Federico se viu sozinho em casa pois todos estavamos na faculdade. Federico sentiu vontade de fumar um cigarro.... e é ai que mora o perigo. (O diabo ali do lado, sussurando: "Fuma maldito. Vai fumar!" A pessoa nem pensa nas consequencias)
Federico se depara sem cigarro. Desesperado, joga um casaco por cima do pijama e desce no bar da esquina pra comprar uma maço.
O diabo se sente feliz. O fumo vence mais uma vez. Federico puxa a fumaça e sente a feliz dormencia em seu corpo.
Ao fim do "palito de fogo" (na boa, da onde eu tiro essas expressoes?) Federico resolve voltar ao apartamento. Ele pega o elevador, aperta o numero 5 e é nesse exato momento que nosso personagem italiano se depara com o inesperado: Federico não pegou a chave antes de sair de casa!!!!!!!!
A porta só abre com chave. E agora?
Federico, sem dinheiro, sem telefone, com mau halito, com cara de sono!

Sem opçoes, Federico pega o metro (teve que pular a catraca pq n tinha dinheiro), vem até a Universidade, se conecta no msn e espera eu entrar pra me pedir a chave.

Quando o encontrei na biblioteca lotada ele ainda portava seu pijama!

E dps dizem que fumar é bom....

Proxima semana: DST's

Soh Me Fodo - Esquentinha

Sábado ia ter uma festa brasileira e o povo tava empolgado pra ir. Não tive como me escapar: tive que fazer um esquenta aqui em casa.
Esquenta pequeno, das 22:00 as 24:00 horas. Bem sussa pra não fazer bagunça. Começou bem, poucas pessoas bebendo e conversando.

Socialzinha

Eu fui bebendo e as pessoas tambem. Foi ficando tarde e a noticia do esquenta se espalhando.
Resultado: o esquenta virou festa.
Ultima vez que contei (ou seja, ultima vez que o estado alcoolico me permitiu contar) tinham 20 pessoas no apartamento.

Lembrei do Latino

Era neguinho tomando shots de vodka, piriguetis dançando funk, maluco fazendo caipirinha de cachaça, intelectuais discutindo o significado e a tradução da palavra "saudade"... Olha, posso dizer que representamos bem o Brasil.

Ziriguidum

Agora, quem roubou a cena foi.... Vojta!!!! Quem mais neh? Ele passou metade da festa empolgadasso tirando fotos com sua maquina fotografica de 5 kilos. A outra metade ele passou tentando dançar hip hop (serio, não tem preço!)

Eu, Federico (meu outro roomate) e Ele

Ele ofereceu pra mim e pro Ralph um shot de um bebida tcheca dele. O líquido era transparente e tava numa garrafa de plástico. No exato momento em que estamos tomando o shot ele comenta que a bebida tem um teor alcoolico de 52%..... Ainda sinto a garganta queimando.

Chegou uma hora da noite que eu vi que a sala do apartamento tava meio vazia. Encontrei a galera reunida na cozinha vendo alguma coisa que tava acontecendo. O fato foi o seguinte: acabou o gelo, e o Vojta falou que ele tinha no congelador uma bacia com gelo (claro, e quem nao tem?)

Bacia de gelo de Vojta

Então, no momento que entrei na cozinha, a galera tava observando o Vojta, com uma FACA na mão, quebrando o grande gelo em pedaços pequenos. Tipo, o pessoal perplexo olhando um tcheco bebado apunhalando com um facão um mega bloco de gelo.
Assustadora a habilidade que ele tinha com a faca. Custei pra dormir nessa noite.

Outra que aconteceu (essa não envolvendo o Vojta)...
A porta do banheiro aqui de casa não dá pra trancar. Ta faltando óleo e dai fica muito duro pra girar a chave. Ninguem consegue fechar.

Trancar jamé

Quando algumas pessoas já tinham ido embora da festa eu ouvi um barulho vindo do banheiro: alguem tentando passar a chave na porta. Dai falei: "a porta não tranca." E como resposta ouvi uma amiga minha da Polônia dizer desesperada: "devias ter me dito antes!".
Ela, de alguma forma e força incomum, conseguiu passar a chave e trancar a porta, mas agora não conseguia abrir. Pra ficar melhor ela desabafa que tem claustrofobia.
Eu eu, Ralph e Vojta desmontando a fechadura as 4:30 da manha. Eu não acreditando na situação que tava acontecendo: morto de cansaço, meio alcoolizado, querendo muito dormir... e uma polaca claustrofóbica presa no meu banheiro.
Finalmente abrimos a porta. A menina tava vermelha e suada sentada no chão perto da porta.

Polaca claustrofonica com força incomum

Fui dormir ouvindo Federico gritando bebado no quarto dele: "saudade do Brasil".

Soh Me Fodo - Passeio Não-Turistico

Com o Ralph aqui resolvemos fazer um programa diferente e nada turistico: visitar os esgotos de Paris.
É um dos mais antigos do mundo e tem uma parte do livro "Les Misérables" que se passa lá... entao uhul!!!

O programa começou legal. Tinha um museu dentro dos antigos dutos, uns bonecos usando o uniforme das pessoas que trabalham no esgoto e tal...

Museu belíssimo. Transbordando cultura.

Mas depois o passeio começou a ficar estranho. Fomos andando por uns túneis pequeninos e um cheirinho desagradavel foi aparecendo. E então chegamos num túnel grandão e um cheiro muito ruim apareceu.
Estavamos no duto principal do esgoto e estavamos caminhando no cantinho, vendo aquele rio de m*rda ao nosso lado.

"Quem dera eu ser um peixe..."

Sem noção da catinga. Eu e Ralph nem estavamos mais ligando pra parte histórica do museu. Não estavamos parando em nenhum lugar pra ler as placas com informações ou ver as fotos antigas. Só queriamos sair dali. Nariz dentro da camiseta, tentando (em vão) respirar.

Traumático. Agua de coco tem um novo significado.

Fica pior... No teto do túnel por onde andavamos tinha alguns canos de esgoto e tipos que eles pingavam!!
P-I-N-G-A-V-A-M!!!!!!
Eu ja tava na merda (literalmente) quando senti um pingo na cabeça. Não consigo descrever a sensação.
E o medo de que mais algum pingo fosse me acertar?

Pinga nimim

Todo museu tem no final uma lojinha de souvenir. Por que que no mundialmente famoso Museu dos Esgotos de Paris seria diferente?
Ratos de pelúcia pequenos, ratos de pelucia grandes, chaveiro de rato, ratinho que vibra quando puxa a cordinha, fantasia de rato... Ratolândia!!

Na boa, quem tem a ideia de fazer um museu de esgoto? E tipo, por que dentro de um esgoto ATIVADO?
E pior, quem tem a ideia de ir visitar?

Oi?

Soh Me Fodo - Quando Amigos se Juntam...

Meu amigo de Floripa, Ralph, veio passar uns dias aqui. UHUL!
Foram dias de orações e leituras bíblicas.
Podem esperar muitos posts desses 5 dias históricos.

Começo queimando o que sobra da imagem social de meu amigo ao publicar este vídeo:
-Horário: 5:00AM
-Lugar: dentro de um taxi
-Estado alcoolico: "socorro me leva pro hospital"
-Idioma: ingles com sotaque italiano (??)
-Sinopse: Ralph responde ao taxista se ele conhece o jogador de futebol Ronaldinho

"shemales?...ahm... guys.. girls with penis?"

Soh Me Fodo - Internet

1 MES SEM INTERNET EM CASA! (burocracia francesa nos impedindo de ligar a nossa linha telefonica)
Estou a beira da loucura.
Fico em casa, sem nada pra fazer pois não existem muitas coisas que dá pra fazer com um computador quando nao se tem internet.... ou existem?

Tedio me levando a loucura...

Agora vou jogar "Paciência"... Tchau.

Soh Me Fodo - Roomates II

Eu AMO o Vojta. (vide postagem "Soh Me Fodo - Roomates")
Serio, me divirto tanto.

(L)

Esse final de semana ele queria usar a internet e decidiu ir até a faculdade pra usar o computador. Chegando lá ele viu que a faculdade estava fechada (Dãr!). O que ele fez? Invadiu!!!! Pulou um muro, conseguiu abrir a porta do laboratório de informatica e foi checar os e-mails na moral. O que ele nao esperava é que o segurança o encontrasse. Hahaha.
Recebi uma ligaçao dele apavorando implorando pra eu levar pra ele a carteirinha de estudante porque o segurança não acredita que ele estudava na faculdade e tava querendo chamar a policia.

Domingo fomos no museu. Tem uma parte que é destinada a crianças. É uma projeçao de imagens numa parede. E voce faz parte da imagem. Tipo, tem uma camera escondida que te filma e te projeta na parede. (grandes merda!)
Meu, Vojta foi a loucura com a projeção. Se divertiu horrores, fez mil poses.
Era ele, com seus 1.80, no meio de diversas crianças de não mais que 8 anos, pulando de um lado pro outro. As mães assustadas assistindo tal cena.

Vojta curtindo!

Na foto: Vojta na projeção, somente crianças ao redor, e um pai assustando chamando o filho pra ir embora.

Dai almoçando, Vojta começa a puxar papo:
Vojta - Voce gosta de azeitonas?
Eu - Gosto!
Vojta - Hmmm.... preta ou verde?
Eu - Sei la. Verde!
Vojta - Hmmm.... (silencio)..... E elas crescem no Brasil?
Eu - Crescem Vojta, crescem!
.
.
.
(5 minutos se passam)
.
.
.
Vojta - E tomates?

Soh Me Fodo - Pombos

Domingo fui no Georges Pompidou.
Como bom turista resolvi tirar uma foto em frente. Pedi pro meu amigo bater a foto. Eis o resultado obtido na segunda tentativa

Segunda tentativa.

"Segunda tentativa" pois na primeira tivemos um pequeno problema envolvendo pássaros.
Subi no murinho pra tirar a foto, olhei pra camera, sorri e.......... POMBOS!!!!!!!!!!

Cara, uma NUVEM de POMBOS vindo em minha direção. Sem brincadeira, uns 50 pombos.
E eles vinham encarando, tipos "vou te picar". (pombo pica?... olha, esses eu tenho certeza que sim)
Consegui me proteger me abaixando.
O fotógrafo, achando graça, tirou a foto do ataque.
Segue o registro....

P A N I C O

Por isso proponho a campanha "Chute um Pombo Hoje".... porque eles parecem bonzinhos mas no fundo só querem te matar.

Gangue!


Com pombo não se brinca!

As camisetas da campanha ficam prontas semana que vem.

(Ps- agora volta na foto da "segunda tentativa" e olha como eu to tenso com a possibilidade iminente de um novo ataque)

Soh Me Fodo - Rapidinha

Voltando da balada....
Consegui pegar o ultimo bus da madrugada as 5:15AM. Achei estranho minha sorte.
Passou 3 quarterões e o onibus quebra! (Merda 1)
Beleza. Tive que esperar até as 6 da manhã pro metro abrir. (Merda 2)
Ok. Chegando na minha estação vejo que está chovendo torrenciamente e que irei me molhar ao andar da estaçao até em casa. (Merda 3)
Resolvi correr... pisei no cocô humano! (simplesmente merda!)

Simbolismo

Soh Me Fodo - Arrependimentos

Com a sorte que eu tenho, nao devia ter beijado.
To esperando alguma pereba na boca a qualquer momento.
Aviso voces quando começar a aparecer pus.

Soh Me Fodo – Roomates

Achar um apartamento aqui é uma tarefa quase impossível. Como em Paris os prédios não podem ter ais de 7 andares, a demanda por moradia é muito alta e a oferta muito baixa. Mas finalmente encontrei ape. É grande, perto da facul e divido com dois italianos e um cara de Praga. Todos estudam comigo.

O tcheco se chama Vojta (pronuncia-se Vóita) e é a pessoa mais espontaneamente estranha que eu jah conheci. Não me leve a mal, ele é muito gente boa, tem um bom coraçao, porem tem umas manias e atitudes que não são tidas como normais.

Conheça Vojta:

• ele vai pra aula de terno e gratava
• ele só gosta de musica clássica e anos 50/60 ("shake it baby" é hit)
• ele tirou o colchão da cama e dorme só na madeira porque ele gosta de "cama dura"
• ele anda pela rua escalando muros, saltando latas de lixo, se equilibrando no paralelepípedo ou simplesmente pulando (porque segundo ele, ele gosta de pular)
• toda manhã ele toma dois yogurts e come um pedaço de pão com nutella (ui!)
• toda noite ele toma meio litro de água com vitamina C efervescente (ui!)
• ele fez uma promessa que se passasse em matemática nunca mais iria ter o cabelo comprido (e faz questão de explicar isso pra todo mundo)
• ele acorda todo dia as 6:30AM (mesmo se não tiver nd pra fazer)
• ele tem uma mochila grande e prateada (juro!) que ele carrega pra todo lugar
• ele não usa meios de transporte (bicicleta, metro ou onibus). Faz tudo a pé (por isso só conhece o lado oeste de Paris)
• nos Sábados ele passa o dia tomando chá de camomila com pedaços de limão e remédio homeopático de Praga (vai saber o que tem nesse remédio neh?)
• ele faz aula de salsa (e quer me mostrar quando chega em casa. Finjo que to ocupado)

Enfim...

Vojta, uma pessoa feliz!

Essa semana ele fez um jantar pra galera: macarrão com "molho especial". E ele não dizia por nada desse mundo o que tinha no molho. Eu tava sentindo um gosto meio estranho, mas como ele tava todo orgulhoso, continuei comendo. Quando terminamos ele finalmente conta os ingredientes do tal molho: tomate, cebola, ketchup, salsinha, atum.... ATUM??? Porra sabe? No primeiro dia que nos mudamos eu jah falei que não como nenhum fruto do mar. Ainda mais atum que é tipo o líder das coisas do mar que eu nao gosto. Ainda sinto o gosto do peixe na boca. Vojta cabeçao!

Se eu morrer, vinguem minha morte!

Hoje fomos no McDonalds pra usar a internet (demora duas semanas pra instalar em casa, e como nos mudamos a apenas uma semana, ainda nao temos wifi). Dai blz, estou eu, no meio do McDonalds, sentado numa mesa com o Vojta do meu lado. Eu no meu Pc falando com meus amigos, e ele no dele. Caraca, quando olho pro lado o Vojta tah com um mega fone de ouvido. Consegui prever o que estava por vir. Ele resolveu usar o skype e ligar pra familia. Entao tipo, galera no McDonalds comendo e Vojta berrando em tcheco com um computador.

Mudei de mesa.

Vergonha por associação

Soh Me Fodo - Rei da Programação

Aqui é modinha o funk do Brasil. Quase em toda festa toca um funkzao.

Funkzao

Fiquei sabendo que ia rolar um tal de Dj Sandrinho pelas area e agitei o pessoal pra ir.
Organizei um mega esquenta na terça feira, criei comunidade no facebook, chamei muita gente... uhul!
Bebemos e nos encaminhamos para o recinto onde o show iria acontecer.
Lah chegando... fechado. O clube estava fechado.
Indignado, retirei do bolso o pedaço do jornal onde eu tinha lido sobre a tal festa e mostrei a todos: "olha, tah escrito aqui: funk brasileiro na terça feira".
Uma menina pega o pedaço do jornal, olha pra mim e diz: "Aqui tah escrito que o funk é Mercredi ... Mercredi é quarta-feira em frances, e nao terça. O show é amanha."

E foi assim que aprendi os dias da semana....

Galera no esquenta
Foi mals ae.

Soh Me Fodo - Ideias Estúpidas

Why so serious?

Sem mais,
Atenciosamente
Felipe Ungaretti

Soh Me Fodo - Cabelo

Nessa me ferrei legal.

Tava passeando pelo meu bairro favorito (Montmartre) e achei que seria legal cortar o cabelo por lá. Meu cabelo tava grande e eu já tava mesmo pensando em cortar.
Vi um salão que parecia simpático e resolvi entrar e perguntar se precisava marcar horario.
O cara a quem perguntei mal me respondeu e já me sentou numa cadeira (ao que tudo indica não precisa marcar horario).

Quando eu vi o "lugar simpático" em que me encontrava já era tarde demais. Por favor tente visualizar: salão minusculo (tamanho de um quarto), pelas paredes varios posters de estrelas de Bollywood seminuas, de fundo tocando uma musica no melhor estilo "O Clone" e um cheiro de comida infernal.
Eis que surge a pessoa que iria cortar meu cabelo: um arabe VESGO que eu podia jurar ser primo de Bin Laden.

PANICO!!! Respirei fundo. Vou pedir pra ele cortar beeeeeeeeeeeem pouquinho. No meu francês perfeito falei: "pas trés court" ("não muito curto"). Mal terminei a frase e o vesgo dá uma tesourada que tira metade do meu cabelo.
Era tarde demais. Fechei os olhos e tentei curtir a música arabe de fundo.

Resultado: estou semi-careca. Nunca tive o cabelo tão curto eu acho. Pareço um detento saido do Carandiru.

Inxalá.

Mensagem subliminar: "Sobre as nossas cabeças..."

Por motivos de obvios a identidade dos envolvidos será preservada.

Ps- lendo as noticias do Brasil descobri que Ivete Sangalo e Claudia Leite estão grávidas. Meu Deus, o que será do carnaval da Bahia? (É Deus fazendo campanha por um carnaval sem axé)

Soh Me Fodo - Champs de Mars

Champs de Mars é o espaço que fica entre a Torre Eiffel e a École Militaire. Lá muitas pessoas vão sentar nos gramados, conversar, fazer piquiniques, tocar violao, entre outros...

Aqui ó...

E sem duvida nenhuma que a Champs de Mars é o lugar mais bizarro de Paris!!!!!!

Acho que por ser perto da Torre, um lugar muito visado pelos turistas, tudo que é de mais estranho pode ser encontrado ali.

Lembro que a primeira vez q fui fazer um piquinique nos gramados eu vi um quebra pau entre um casal de namorados. Voou garrafa de vinho pra tudo que era lado.

Ontem foi um feriado importante na Espanha (não me pergunta qual!) e os espanhois resolveram fazer uma festinha nos gramados pra comemorar.
Estavamos nos, sentados, bebendo e comendo, curtindo a vibe, quando derrepende o espaço ao nosso redor é invadido por dezenas e dezenas de noivas japonesas.
Sim, voce leu correto: noivas! dezenas! japonesas!!!

Foi uma visào tão surreal que fica dificil de descrever.
Varios fotografos, varias daminhas, varias familias tirando foto, varios e varios vestidos brancos, limosines cafonas.... foi um momento realmente especial.
Pelo que eu entendi elas se dividiam em grupos... dai enquanto uma tava tirando foto com a familia, a outra tava tirando foto com a limosine, e a outra tava tirando foto com o noivo, e a outra tirando foto com as arvores.... voces entenderam!

Vou falar que eu já tinha bebido algumas "sangrias" (bebida tipica espanhola.. recomendo!) e não fiquei parado. Pensei:"se os japoneses podem invadir o meu piquinique, entao eu posso invadir o casamento".

Mazel tov


Emocionado

Tin-tin


Jogo das 7 noivas

Pois as coisas esquisitas da Champs de Mars não acabam por ae. Uma meia hora depois da invasão oriental um outro fato acontece.
Estou eu, feliz da vida comendo uma "tortilla", quando olho pro lado e me deparo com um coelho branco, ao longe, degustando uma cervejinha.
Tipo, uma pessoa vestida de coelho, sentada na boa, curtindo uma gelada.
Nao resisti, pedi foto!

"De olhos vermelhos (sem duvida nenhuma), de pêlo branquinho..."

Amiulgos!

Serio, só vendo pra crer!
Na emoção de tão significantes fatos bebi "sangria" demais. Papelão!!!

Soh Me Fodo - Sangria